Douceur et dureté

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
"M'dame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Stats influantes

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle réponds:
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."

Rester fraîche

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

La découpeuse

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
"Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
"Oh, non Bill, tu n'as pas..."
"Si. "
"Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
"J'ai été viré"
"Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
"Elle à aussi été virée."

Cheveux qui sentent bon…

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
"Comment ça?" demande le patron
"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"
"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."

C’est plus c’que c’était…

Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'était il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

Les calories et le plaisir….

Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :

Enlever ses vêtements
 Avec sa permission 12 cal
 Sans sa permission 187 cal
Enlever son soutien-gorge
 Avec les deux mains 8 cal
 Avec une main 12 cal
 Avec une main en se faisant gifler 37 cal
 Avec la bouche 85 cal
Mettre le préservatif
 Avec une érection 6 cal
 Sans érection 315 cal
Pendant l'acte
 La tenir dans les airs 12 cal
 Demeurer sur le plancher 8 cal
Positions
 Papa-maman 12 cal
 69 couché 8 cal
 69 debout 112 cal
 Chandelier Italien 912 cal
Avoir un orgasme
 Un vrai 112 cal
 Un faux 315 cal

Après l'orgasme
 Rester dans le lit 18 cal
 Sauter du lit. 36 cal
 Discuter avec sa partenaire 816 cal
Avoir une seconde érection
 Entre 16 et 19 ans 12 cal
 De 20 à 29 ans 36 cal
 De 30 à 39 ans 108 cal
 De 40 à 49 ans 324 cal
 De 50 à 59 ans 972 cal
 Plus de 60 ans 2916 cal
Remettre ses vêtements
 Rapidement 32 cal
 Très rapidement 98 cal
 Pendant que son mari ouvre la porte 1218 cal

Comment perdre du poids en faisant l'amour

Peut-on perdre du poids en faisant l'amour? Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses? Oui.
Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles. Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.

Exemples :

Préparation de la chambre pour la nuit, y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur: 42

Avant le repas :
Planquer les Play Boy: 3
Faire chambrer le vin: 4
Sans avoir de tire-bouchon: 268

Faire le premier pas :
Si vous êtes timide: 15
Si vous êtes anxieux: 43
Si vous bégayez: 100

Séduction de votre partenaire
Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille):
Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier): 15
Si vous êtes pauvre: 200

Premier contact au corps à corps :
Maladroit: 4
Avec quelques attouchements: 7
Avec les vraies mains baladeuses: 42

Le déshabillage :
Avec le consentement du partenaire: 12
Sans le consentement du partenaire: 187
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418

Manoeuvre d’excitation et de stimulations sexuelles
Souffler dans l'oreille du partenaire: 15
Souffler dans ses propres oreilles: 2512

Déception (après avoir vu le partenaire déshabillé) :

Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle: 10
Votre partenaire porte des wonderbras: 15
Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez: 100
Vous vous en foutez: 0,25
Votre partenaire porte des chaussettes montantes: 50

La première fois :
Vous fouillez un peu partout: 4
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part: 18
Vous vous ratez complètement: 126

Positions :
Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui): 26
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents): 48Anglaise (La femme au dessus; l'homme
se cachant dans la cuisine): 15
Américaine (les deux au dessus): 1243

Petits problèmes de santé :
Crampe dans une jambe: 36
Faire croire à la crampe dans une jambe: 612
Eternuer (pendant un rapport sexuel) 7
Eternuer (pendant l'orgasme): 588

Accidents variés
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une): 5
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas): 72
Eteindre sa cigarette (dans le cendrier): 1
Eteindre sa cigarette (sur le matelas): 17
Eteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire): 133
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom: 50

Echelle d’intensité orgasmique :
Les chaussures tombent par terre: 15
Pas de changement d'expression chez la partenaire: 0,5
La chambre devient pourpre: 4
Votre visage devient pourpre: 78
La terre tremble: 30
Si la terre tremble pour de bon: 1 234 588
Gémissement en langue inconnue: 506

Choses souvent dites pendant l’amour :
"Merci": 15
"ça doit être quelque chose qu'on a mangé": 15
"C'était bien pour toi?": 15
"Tu as fini?": 15

Au deuxième essai :
Si la femme est prête: 5
Si l'homme ne l'est pas: 563

Se tourner de son coté du lit et s’endormir :
Après l'amour: 18
Pendant l'amour: 546
En garant sa voiture: 212

Dormir :
Vraiment: 2
Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels): 74

Prendre un bain ensemble :
Dans une baignoire: 5
Dans l'évier: 150
Dans un jacuzzi: 15,02

Faire le lit
Alors que le partenaire est encore dedans: 44
(ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire
vraiment fatigué, voire mort).
Alors que vous même êtes encore dedans: 97
(laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)

Statistiques sexuelles…

1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:

Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.

Rééducation…

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l’hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement,
prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l’hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione"
Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Georges, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle"

C’est quoi MMS ?

Un fils demande a son grand-père:
-quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère
-mms
-c'est quoi mms
-mms c'est : matin, midi, soir
-et quand t'avais les 40 ans ?
-mms
-c’est toujours matin, midi, soir
-non c'est mardi, mercredi, samedi
-et maintenant ?
-mms
-c'est pas vrai impossible toujours mardi, mercredi, samedi
-non, maintenant mms c'est mes meilleurs souvenirs.

Prostituée

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

Préservatif…

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise? Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

Performance…olympique

Un jeune coureur de l'équipe olympique australienne réussit à faire entrer dans sa chambre, au village olympique, sa nouvelle copine gymnaste suédoise qu'il a rencontrée à Sydney. Une fois à l'intérieur, il ferme rapidement la lumière et ils se déshabillent tous les deux et sautent sur le lit pour se livrer à des prouesses acrobatiques dignes
de notes parfaites. Après quelque vingt minutes d'activité soutenue, ils se couchent tous les deux sur le dos, épuisés. La jeune fille admire alors dans la pénombre le corps athlétique de son nouveau copain, musclé et
humide de sueur. Le gars se lève alors péniblement, se verse un petit verre d'un liquide inconnu, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit pour en ressortir en se frappant le torse avec les poings, soudainement plein d'énergie. Il se précipite alors sur le lit et recommence une autre session d'activités intenses. La fille est
impressionnée ! Encore vingt minutes de prouesses aussi intenses que la première fois. Finalement, ils se retrouvent encore une fois sur le dos, épuisés de nouveau. Le gars se relève alors péniblement, se verse un petit verre du même mystérieux liquide, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit et en ressort en se frappant le torse avec les poings, encore une fois fringuant et prêt à l'action. Il saute sur le lit et recommence à faire l'amour à sa petite amie de façon déchaînée. La fille n'en croit pas ses yeux! Un autre vingt minutes de passion!
Enfin, ils se retrouvent une fois de plus couchés sur le dos, épuisés et en sueur. Mais voilà que le gars refait le même rituel et remet ça une QUATRIÈME FOIS ! Lorsqu'ils ont finalement terminé, étendus sur le dos, la fille décide d'essayer l'élixir magique car elle a elle-même besoin d'un regain d'énergie. Elle se lève donc péniblement, se verse un petit verre du mystérieux liquide, le boit d'un trait, plonge sous le lit et se heurte aux trois autres membres de l'équipe de course à relais, cachés sous le lit.

Sur le congélo…

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit :
"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "
"Ben pourquoi elle t'a tapé ???"
"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m’empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."
"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"
L'autre lui répond : "ben si , mais pas à Auchan .... "

Méthode pour l’Orgasme

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100fr - s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher. Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme.. Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

Leçon de drague...

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 6€ pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit : Eh ben ! 15 € pour une entrée ! Mais bon, après ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence a attraper
des sueurs froides en voyant que le plat coûte 25 €mais il se remotive en se disant que au moins, après ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ca coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande àla fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d’appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.